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Cuando mi vida era interesante xD

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Cuando mi vida era interesante xD

Mensaje por sincro1990 el 2014-05-16, 06:55

Todos los días te vas a levantar de la cama, excepto claro si eres un suicida con fuertes preferencias matutinas y mucha proactividad. En ese caso no es que no te vayas a levantar - tú sabes: un puente al cual llegar, una soga que anudar, un tren que esperar... - sólo vas a tardar más porque vas a rodar en tu cama preguntándote si tu vida tiene que vivirse y esa nota emo (en mi caso lo hago quejándome por todo con mi almohada .. .que pretendo que es un padre física y emocionalmente distante que me fuerza a vivir un mundo distópico y deprimente : lo llamo "El paquete Evangelion" (incluye una peliroja sexualmente pasivo/agresiva y una china con pelo celeste sin personalidad.

No importa cuánto parezca pesar tu cuerpo... esperar no lo hará más liviano, y por lo tanto deberías hacer lo que yo hago esas mañanas frías: correr a lavarte la cara sin compasión.
Apenas abro los ojos corro hacia el caño y nisiquiera me doy tiempo de nada, ni titubear -ni ver la hora- razón por la que han habido ocasiones de extremo estrés, en las cuales; estando frente al espejo del baño, he soltado el aguita que había emposillado entre mis manos ( yo me lavo así; emposillo agua y me la lanzo a la cara ... es divertido, juguetón y hasta ligera e inexplicablemente: un poquito más emocionante que el sencillo manotazo mojado), me he dado media vuelta y he regresado a la cama porque resultaban ser las 3 de la mañana o algo así ... para ser justo conmigo:, mi cuarto está literalmente al lado del baño así que no da mucho tiempo para pensar D: (?) ... y para ser autocrítico... al pie de mi cama hay una ventana enorme así que debería percatarme de la luz que entra por ella o el hecho de que NO entra luz alguna... :(

Pues bien; hoy me he levantado estresado. Frente al espejo del baño a las 4 de la mañana y me ví... oh qué mierda. Necesito urgentemente urgentemente un mejor método para vencer la pereza y algo para disimular las ojeras... las pijamas cayéndoseme - raro; ya que estoy más gordo que antes-, el cuello me sonaba a cada ladeo, y de golpe la repentina realización de que tengo 24 años de vida... BONUS! medias mojadas porque alguien dejó lo que MALDITA-SEA-ESPERO-QUE-SEA-AGUA en el piso del baño y no lo trapeó... a decir verdad estaba repasando todo en mi mente con en estado de dopamiento "recién levantado" así que la divagación se acabó cuando volví a mi cama y le dí un CARATSSU!! a la almohada (Estilo →↓← + PATADA)
Léase
... pero con la cara.


Debía levantarme a las 8am. Lo hice a las 10. Tenía clases a las 9. Llegué a las 11.





Mierda. Tengo la ligera sospecha de que no hay nadie. Pero no tengo evidencia...

Señor barrendero de la universidad SALVAJE APARECE.

SeñorBarrenderoDeLaUniversidad: ¿Sí?

YO: Hola :3
SBDLU: ... Ho.-- Hola
YO: ¿Han habido alumnos aquí en las últimas cuatro horas?
SBDLU: ... No. No hay clases hoy.
YO: ...
SBDLU: ...
YO: ... y... ¿qué tal se barre hoy...? ¿Alguna nueva barrendil?

----

Saliendo de la universidad sólo podía pensar en que si llegaba a casa temprano me harían limpiar toda la casa y cocinar... una mierda... es sábado y no lo voy a dar por perdido. Teléfono con saldo con súper sobreprecio ¡manifiéstate!

YO: Huooola!
ROGER: ¿Qué mierda quieres?
YO: La marrón con sabor a mierda, por favor :D
ROGER: ¬¬ Ajá... al grano
YO: Me abuuurro =3 ...
ROGER: No es mi jurisdicción. Pero en las afueras de Lima hay unos piques legales... prueba lanzarte en las pistas.
YO: Demasiado lejos. Odio los términos legales. Odio las carreras; pierdo hasta cuando me imagino que soy el campeón mundial de carreras; así es... en mis sueños automovilísticos quedo segundo D: ... pero sí me quedo con la chica buena que estuvo a mi lado desde el principio de la película y no con la buenorra mala que los malos compraron para distraerme y que al final se vuelve buena y confiesa todo. Odio que defiendan las carreras como deportes. Que sí son. O no. No me gustan las conversaciones acaloradas. ¡Rayos! seré un abogado de mierda y un campeón de automovilismo aún peor ... :(
ROGER: Muérete.
YO: Odio los velorios. Odiaría hacer que la gente que me conozca tenga que gastar 20 soles para mandar a lavar su ropa negra. Además me empieza un resfriado que no te imaginas como para estar en el refrigerador de una morgue. Siguiente.
ROGER: ... Jhair, son las 11 de la maña un sábado. Tengo sueño. Te llamo luego.
YO: ¡¡Pero estoy aburrido a-HÓ-ra!!
ROGER: Rosa hoy iba a comprar algo para el cumple de Miri. Jódela a ella.
YO: ¡ Pero yo te odio! Y no permitirte dormir te genera una incomodidad que deriva en una segregación de dopamina en mi cuerpo. ¡No me hagas esto! ¡SUFRE! ¡SUFRE POR MÍI!
ROGER: Chau.

---------- TT_TT (caminando sin nada que hacer por el centro de Lima) -----

Llamar a Rosh implicaría tragarme su último problema amoroso y acompañarla a comprar algo para Miri hasta, probablemente; un centro comercial convenientemente lejos de donde yo estaba... no... niiiiiicagan...

¡REEENG!

YO: Telefónica del Perú le informa...
ROSH: ¬¬ Jhair, tu celular es Claro.
YO: Oh ... Claro del Perú se rectifica...
ROSH: Sé que estás despierto. Házme la taba a Primavera que recién le voy a comprar algo a Miranda.
YO: No.
ROSH: ¡Ya pues, no seas lacra!
YO: No puedo ser "evidencia física de una enfermedad superada". Mi condición de humano me lo prohíbe. A menos que el embarazo de mi mamá pueda considerarse una enfermedad, claro; en ese caso le debo una disculpa y una demanda por no sucumbir ante mi poder y morir.

ROSH: ¡Vamos pues! De paso le compras algo tú, de seguro no tienes nada.
YO: La verdad le iba a robar una par de aretes a mi hermana, ponerlos en una bolsita de regalo; y dárselos junto con una botella de pisco que luego me tomaría yo en su fiesta diciendo que la tomamos todos :D
ROSH: Quisiera tener una hermana :(
YO: La tienes.
ROSH: ... que no sea una perra que esconde sus cosas.
YO: Quién dice que la mía no lo es. ¿Sabías que sé forzar cerraduras sencillas?
ROSH: ¿Vienes? No quiero ir sola.
YO: Pues te jodes...
ROSH: Te invito almuerzo.
YO: Pues ya no te jodes... a veces... sólo a veces me gustaría tener principios :(
ROSH: No serías tú ♥

----- 1 hr después de mi dosis diaria de Omnibus y pelear porque el Medio pasaje lo cobran como 90% del pasaje integral -----


YO: Hola. Dame comida.
ROSH: Luego. Vamos.
YO: No me jales. De hecho planeaba seguirte hasta que me des comida.
ROSH: Como un perrito.
YO: Como un per... gracias por arruinarlo ¬¬ . ¿Qué coño es esto?
ROSH: Es una tienda. Específicamente eso es una puerta.
YO: Lo que se aprende cada día ...
ROSH: Vamos: mira esta blusa ¿qué tal le quedaría Miri?
YO: Yo siempre he dicho que la belleza es interna... Haced topless.
ROSH: Ya pues, en serio...
YO: Soy hombre: para mí se vería igual que con cualquier otro polito morado.
ROSH: Mientes.
YO: "Adoro estar aquí, amo comprar ropa, no morirás sola" ... ahora: ESAS son mentiras.
ROSH: Eres el peor acompañante EVER.
YO: Lo soy... pero eso ya lo sabías :S ... espera ... ¿Por qué estoy aquí en realidad :S ?

ROSH: Aparentemente porque tus padres no pudieron pagar un aborto.Colabora Y nos largamos pronto.
YO: ¿Ese "y" implica causalidad o accesoriedad? ¿en caso de ser accesoriedad es negociable? ¿en caso de ser causalidad es del tipo "sí y sólo sí"...?
ROSH: Ay... de momento la única diferencia que ví entre los polos de aquí y sus blusas es que las blusas cuestan el doble.
YO: Entonces regala un vale de regalo; te evitas el marrón de escoger... es básicamente regalar una boleta que evita el proceso de devolución y lo reemplaza con la bonita palabra "regalo"
ROSH: No pues... la idea es regalar algo personal...
YO: Querida, pequeña, ingenua Roshita... estamos en el Real Plaza Primavera en una tienda llamada Lolita... a menos que encuentres un polo con tu foto que diga "Feliz cumpleaños Miranda Cárdenas de parte de Rosa (y el Staff de Lolita)" no me retractaré de decirte que AQUÍ NO HAY NADA PERSONAL... a menos que el diseñador acose a Miri. Lo cual sería genial porque me daría una excusa para matarlo Ahh, El mundo es un lugar hermoso lleno de posibilidades *u* !

ROSH: Podría pegarle fideos codito en forma de corazón en una tarjeta: funcionaba en primaria y en el día de las madres...
YO: ... en el día de las madres en primaria, querrás decir.
ROSH (me mira evasiva): Me apego a mi manifestación inicial y cambio de tema.
YO: ¿Es una broma o estás teniendo una apoplejia? ¿Puedo tener una yo también? Tengo problemas sobre otros siendo el centro de atención.

ROSH: Vale de Regalo.
YO: ¡Vale de Regalo! ... y comida. Porque no vine aquí de arrimado para ser arrimado... no con el estómago vacío; luego pensaba dejarte.
ROSH: Carajo! hay de 50 y 75
YO: Elije el que me permita comer rico. Que se joda Miri.
ROSH: No, sí me alcanza pero creo que es muy poco.
YO: Me conmueves y te odio. Dale el de 50.
ROSH: Nada aquí que pese más de 300 gr cuesta S/. 50
YO: 75
ROSH: Alcanza para una blusita con las justas.
YO: Qué mierda. Regala uno de 50 y otro de 75 . Así podra comprarse una blusa y pedir 300gr más de tela en dicha blusa porque la ropa de aquí parece haber sido sacada del cadáver de una puta atacada por una jauría de perros... mira que esto no tapa nada :(

ROSH: Ya. Uno de 150.
YO: Odio las tiendas de ropa. Me hacen sentir más pobre de lo que soy, más gordo de lo que soy y que si no fuera quien soy y fuese un travesti: sería pésimo, pésimo :(
ROSH: Travesti de avenida Arequipa o de esos que van a funciones teatrales de amanecida en Larcomar y galerías en Miraflores y que no paran de hablar de cómo se fueron a Argentina-slash-Estados Unidos 2 años con la plata de sus papis porque "aquí la gente tiene la mente muy cerrada" cuando en verdad quieren decir "aquí todos son cholos fuchi-fuchi-agg"?
YO: Del que se fue a Argentina pero se viste como los de Avenida Arequipa :(
ROSH: Maaal. Si fueras travesti deberías amarte un poco.
YO: Sí fuera travesti con plata le pagaría a gente para que me ame y eliminaría el tener que amarme yo mismo... Espera O_o
ROSH: Conteeeexto.Tanto innuendo, tan poco tiempo. Cambiemos de tema. Voy a terminar con Gonzalo.
YO: Si yo fuera travesti aprendería ninjitsu sólo porque molaría hacer una voltereta mortal ninja en tacos ....
ROSH: ¡Concéntrate carajo!
YO: AW!! no quiero hablar de tu jodida vida amorosa... ¿no podemos seguir haciendo hipótesis estúpidas cómo qué pasaría si halláramos al otro lado del mundo a tu gemelo hombre perdido jamaiquino mitad filipino?
ROSH: No da mucho juego. En todo caso felicitaría a mi madre por lo de Jamiquino-filipino.

YO: Si lo tuvieses yo no tendría q estar aquí para tragarme el marrón de oirte hablar de tu vida amorosa, he oído que los Jamiquino-filipinos son muy buenos oyentes. Lo oí ahora. En mi cabeza. Lo acabo de inventar :(

ROSH: Te jodes y me escuchas; mira que el sinvergüenza dejó su face abierto; se quitó al baño, sonó y resulta que tenía mensajes privados con su ex-
YO: ... Si Gonzalo fuese un travesti mitad jamaiquino mitad filipino esto no ocurriría...
ROSH: - yo no llegué a ver los mensajes porque regresó al toque y cuando le pregunté si todo estaba bien ni me lo mencionó ...
YO: ¿Sabe que sabes que es su Ex?
ROSH: No...
YO: Entonces no lo sabes tú tampoco; habla de tus amigos y como sigues siendo amiga del tipo del que te enamoraste locamente en secundaria ... a ver si él te cree que no sientes nada por Roger porque ninguna otra persona en tu círculo familiar-amical te cree, niña :)
ROSH: No pasa nada con él: ya fue. Voy a hablar disimuladamente y si no trae el tema a colación: no me tiene confianza. Simple.
YO: No esperes detalles tampoco: si lo menciona bien; pero no esperes detalles. Es la clase de cosas que los hombre podemos calificar como "de baja importancia" y por lo tanto "no es necesario mencionarlas" si es que en verdad son de baja importancia y no valen la pena de ser mencionadas... como el hecho de que estamos entrando a un local con precios exorbitantes, platos chiquitos y tu pagas...
ROSH: ¿Qué?
YO: Nada, nada...

Un menú de 12 soles que ella decía era "Un huarique" ... Diré que al salir de allí; ambos estuvimos de acuerdo en que cuando algo está escondido y hay poca gente no necesariamente se debe a que sea un huarique... muchas veces sólo se trata de un lugar con pésima ubicación y poca clientela.
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